Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте - Сборник Сборник - Страница 2

– Это еще что. Я вот в прошлом месяце забеременела в трамвае.

Один мужчина хотел пройти в троллейбус с козлом. Кондуктор его не впустила:

– С козлами нельзя!

Мужик:

– Это не козел, между прочим, а собака.

Кондуктор:

– Не пущу, у вашей собаки нет намордника!

На другой день этот мужчина снова заходит в троллейбус. И снова кондуктор его не впускает. Мужчина, раздражаясь, говорит:

– Вчера не впустили, сказали, что нет намордника, теперь он есть. Что вам еще надо?

– А почему у вашей собаки рога?

– А что, бедная собачка виновата, что у нее личная жизнь не сложилась?

В переполненном трамвае:

– Мужчина, уберите зонт из моего зада.

– Я не могу, некуда.

– Ну тогда хоть сложите его.

Мужчина заходит в переполненный трамвай:

– Дайте сесть, я с аквариумом.

Его пропустили, он сел. Тут кто-то спрашивает:

– А где же аквариум?

– Тут, – сказал мужчина, поглаживая свой живот, – два литра пива и 2 воблы.

Молодой человек, увидев на остановке красивую девушку, решил познакомиться:

– Девушка, скажите, а здесь трамвай номер 5 проходит?

– Проходит, – ответила она и отвернулась.

– А трамвай номер 6 проходит?

– Проходит.

– А номер 7?

– Нет.

– А трамвай номер 10 проходит?

– Этот трамвай здесь проходит, а вот ваш номер точно не пройдет, так что не теряйте зря время!

В переполненном трамвае:

– Вы на следующей остановке выходите?

– А вам какое дело?

– Как? Я на следующей выхожу!

– А мне какое дело?

В переполненном трамвае один человек у себя в кармане обнаружил руку рядом стоящего пассажира:

– Что вы делаете в моем кармане?

– Зажигалку ищу.

– Но вы ее могли спросить.

– Я очень стеснительный.

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:

– Девушка в голубых трусиках, пробейте мне, пожалуйста, билет.

В переполненном трамвае:

– Вы выходите на следующей остановке?

– Нет.

– Ну давайте тогда меняться.

– А что у вас есть?

Едет бабка с внучкой в трамвае, вдруг в вагон заходит негр. Бабка завопила:

– Ба, обезьяна!

Внучка стала ей шептать:

– Да что ты, бабушка, это человек, у него только кожа черная.

Тут негр спросил про остановку. А бабка не выдержала и закричала:

– Да она еще и говорящая!

Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа его спрашивает:

– Сынок, почему ты такой задумчивый, ты что, не рад?

– Папа! А вот если во время представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким мне потом трамваем возвращаться?

Сын спросил отца:

– Папа, чем троллейбус отличается от трамвая?

Тот ответил:

– Трамвай может давить людей только на рельсах, а троллейбус по всей улице.

Мужик в переполненном автобусе везет яйца. Народу много. Тут на него наваливается пьяный.

– Мужик, ты что, не видишь, я с яйцами.

– А у меня что, по-твоему, персики, что ли?

В автобус зашел пьяный мужик и стал громко выражаться матом. Женщина сделала ему замечание:

– Не ругайтесь матом в общественном месте, здесь же дети.

На это он ей ответил:

– Русский человек не ругается матом, он так разговаривает.

Девушка назначила своему другу свидание у себя дома, объяснила, как доехать, но он почему-то не приехал. Через несколько дней она его увидела и спросила:

– Почему ты не приехал в тот день?

– Ты сказала, чтобы я приехал на 58-м автобусе, а их всего в тот день прошло 56.

Один мужик говорит другому:

– Вот все говорят, что водители автобусов такие грубияны, а мне на прошлой неделе такой воспитанный попался.

– Да ну, не может быть!

– Правда, я улицу в неположенном месте проходил, а он мне так вежливо из окна говорит: «А для вас, козлов, специальные переходы есть!» – видишь на «вы», да еще и фамилию мою знает.

В переполненном трамвае раздается громкий крик:

– Мне срочно нужен врач!

Через весь трамвай на этот крик стал пробираться взволнованный мужчина:

– Кому плохо? Я врач!

– Назовите тогда название болезни горла из 5 букв, первая и последняя "а", – сказал ему сидящий с газетой мужчина.

Молодой человек в автобусе откровенно рассматривал девушку, сидящую напротив, раздевающим взглядом. Через некоторое время она обращается к нему:

– Не могли бы вы теперь меня одеть? Мне пора уже выходить.

Судья укоризненно говорит водителю автобуса:

– А, это снова вы? За этот месяц вы сбили 5 пешеходов. Вам не кажется, что это многовато?

– Возможно. Ну тогда скажите, на сколько я имею право.

После того как хиппи устроился работать водителем троллейбуса, на каждой остановке в салоне троллейбуса звучала следующая речь в микрофон:

– Пиплы, проклоцывайте ваши тикеты. Непроклоцанный тикет – это стремно, пиплы. Это уменьшает ваш крайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет – клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема.

Инспектор ГАИ остановил автобус, водитель которого сбил пешехода:

– Ваше имя?

– Гасан Гасанов.

– Надо же, и меня так зовут! Откуда ты родом?

– Из Баку.

– Я тоже.

Некоторое время они поговорили об Азербайджане, а потом инспектор сказал:

– Очень приятно с тобой было поговорить, Гасан. Но теперь я должен оштрафовать того нахала, что попал тебе под колеса.

Очень нерешительный человек в автобусе обращается к рядом стоящему пассажиру:

– Простите, вы случайно не читаете журнал, на котором сидите?

Девушка едет в электричке, напротив нее сидит армянин. Она долго молчала, а потом говорит:

– А грузины лучше, чем армяне.

Армянин молчит.

– А грузины лучше, чем армяне.

Тот снова молчит.

– А грузины все равно лучше, чем армяне.

Армянин взрывается:

– Ну чем? Чем лучше?

– Чем армяне…

Контролер обнаружил в автобусе двух зайцев.

– Сжальтесь, пожалуйста, моя единственная дочь выходит сегодня замуж, а у меня нет денег на билет.

– Ладно, можете ехать. Ну а второй?

– Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счет.

В автобусе, который опоздал на час, контролер требует у пассажира билет.

– С какой это стати я вам буду показывать билет? По расписанию я уже дома.

Едут в автобусе две девушки и разговаривают. Одна:

– Знаешь, я хотела бы быть лебедем.

Другая, не менее мечтательно:

– А я бы стала ласточкой.

Рядом стоял грузин, он не вытерпел и сказал:

– Дэвочки! Кто захочет раком стать – зовите мэня!

Поп поехал на дачу. Потом рассказывает своей попадье:

– Вышел я в тамбур электрички покурить. А там молодой отрок молодую отроковицу в позе низкого поклона пользует. Отпользовал он ее, подошел ко мне, вытер свою богомерзкую плоть о мою рясу и говорит:

– Батюшка, а курить в тамбуре запрещается!

В переполненном трамвае стоит толстая женщина, из-за нее никто не может пройти к выходу: