Чертова миссия - Некрасова Мария Евгеньевна - Страница 8

Глава XIV

Не за что!

Тетрадки погибли безвозвратно, учебники удалось оттереть. Рюкзак бултыхался в стиральной машине, на лбу подрастала свеженькая шишка, немилосердно болела голова. Я растянулся на диване, достал чертика и честно, без предисловий пообещал:

– Заточу! Всех заточу обратно в фигурку и зарою во дворе. Будете, как джинны, триста лет сидеть, пока вас кто-нибудь не отроет!

Фигурка подмигнула. Фигурка прокашлялась. Фигурка заискивающе так ответила:

– Не за что, Сашенька! – И я понял, что совести у бесов нет. Кто бы сомневался!

– Это почему же не за что?! Вы позволили Рыжему залить мой портфель кетчупом и поколотить меня! Да еще и химичка родителей в школу вызвала! Или на учителей ваша сила не распространяется?

Фигурка еще раз прокашлялась и смущенно зашаркала ножкой. Вот вроде бесов в ней полно, как они согласованно заставляют черта двигаться?!

– Мы же тебя защищаем, а не портфель…

– Допустим, а кто дал Рыжему меня побить?!

– Так ты, Саша, это…

– Что?!

Черт, как живой, набрал воздуху и решительно выпалил:

– Тебе это было не надо!

– Что не надо?

– Ты же не себя защищал, хозяин! Ты за Витьку заступался! Тебе ничто не угрожало, а если бы угрожало, мы бы защитили тебя. Тебя не трогали, а ты в драку полез, вот и получил. Мог ведь не лезть?

– Мог, но… Эй, вы с ума сошли? Он же мой друг!

– Дружба – дружбой, а когда тебя не трогают – драться не лезь, это правило!

– Правило?

– Правило! – уверенно продолжил черт. – Мы охраняем тебя, но ты должен тоже прилично себя вести. А то мало ли, что кому в голову взбредет! Может, ты мир завоевать хочешь или банк ограбить. А мы что, должны тебя в этом поддерживать?! Нет! Даже не думай! А то получится, мы не телохранители, а это… – черт на секунду задумался. – «Оружие массового поражения», вот!

Надо же, какие они слова знают! А вроде бесы безграмотные…

– Но е-мое, Витек мой друг! И никакого банка я не грабил!

– Закон один для всех, Сашенька. Нельзя его нарушать. Требуешь для себя неприкосновенности, уважай неприкосновенность других!

Где-то я это уже слышал. В конце концов, бесы правы. Они – всего лишь оружие, которое можно использовать как для защиты, так и для нападения. Вот и придумали себе правило, чтобы только защищать, а нападать – ни-ни. А то некрасиво получается, этак можно таких разрушений наделать! Я сунул фигурку в карман:

– Ладно, прощены.

Чертенок довольно захихикал. Надо же, бесы, а свою мораль имеют! Если бы не проказы, я бы их зауважал, честное слово!

– Прощены. Только в следующий раз предупреждайте хотя бы!

Чертенок в кармане притих. Зато в прихожей послышалась возня.

– Саша, ты с кем разговариваешь?

Родители. Рано они сегодня. Я даже не успел морально подготовиться: как им сказать, что их в школу вызывают?! Нет, они у меня вообще-то нормальные, но в школе у меня еще не бывали. В смысле, не вызывали их туда. Кто их знает, как среагируют?

– Ты чего такой серьезный? Что-нибудь в школе? – Мать села рядом со мной. Ничего от них не утаишь! Только подумал, а они: «Чего такой серьезный?»

Я и выдал без предисловия:

– Вас в школу вызывают. Сегодня вечером к химичке. Я с Рыжим немножко повздорил. Рюкзак отстирается, наверное. Кетчуп – не кровь.

– Кетчуп-то откуда? – удивился отец.

– Рыжий налил.

– А…

– Ну я ему врезал для порядка. А он – мне. И Витьку. И все – на химичкином уроке.

Мать заулыбалась, отец строго глянул на нее и вынес приговор:

– Наряд вне очереди!

Ну, это можно пережить. Это меня отец так к армии готовит, а может, и нет. «Наряд вне очереди» – значит мыть полы (посуду, Жорку), готовить ужин или делать что-нибудь не менее полезное и скучное. Я вообще-то и так делаю, когда не лень, но «наряд вне очереди» значит наряд вне очереди, лень не лень, а будь добр.

– Что сегодня, командир? – отец вопрошающе глянул на маму.

– Пускай суп на завтра сварит. А мы в школу пойдем.

– Вдвоем?

– Так оборону держать!

Говорил же, они у меня нормальные! А суп не страшно. Суп – ерунда. Мать обычно пишет мне на бумажке, что и как, а с бумажкой каждый дурак сможет.

Глава XV

Новые правила

Я сражался с картофелиной, когда позвонил Витек. Картофелина была скользкая и чиститься не хотела. Она хотела летать. Она всей картофельной душой рвалась в полет, и я гонялся за ней по всей кухне под радостное тявканье Жоржа. Тут и позвонил Витек. Я взял трубку, сделал вид, что увлеченно слушаю абонента, а сам подкрался к летающей картофелине, схватил и кинул в раковину. Будет знать!

– Как ты, Вить?

– Нормально. Сам?

– Шишка будет, родители в школу пошли, я наказан, варю суп, недоразумение с бесами улажено, – выпалил я все как есть.

– Улажено?

– У них свои правила есть насчет драк. Справедливые, все нормально. Заходи, расскажу.

– Не могу. Я тоже наказан.

– А ты что делаешь?

– Ничего. Просто под домашним арестом.

Я рассказал ему все по телефону. Витек согласился, что да, правила справедливые. А на плите, между делом, кипел суп. Без летающей картофелины. Я потянулся убавить огонь, не рассчитал и выключил газ. Сказал Витьку «пока», вроде уже все обсудили, взял спички, поджег. Огонь полыхнул. Я хотел сделать поменьше и выключил совсем. Дрянь конфорка! Надо переставить на другую. Напялил рукавицы, взял кастрюлю за ручки и…

Так, шишка у меня уже есть. Есть куча загубленных тетрадок, пара грязных учебников, пара синяков, непонятки с Рыжим, наказание от родителей… А вот теперь будет еще и ожог и обязаловка варить новый суп!

Я подпрыгнул, наверное, до потолка (что, летающая картофелина, съела?! Куда тебе до меня!). Я завопил – хуже химички. Я швырнул кастрюлю на пол и побежал в ванную полоскать холодной водой обожженные ноги.

– Что ж вы, бесы, делаете-то, а? Что ж вы меня не защитили! Или варить суп ваши законы тоже запрещают?!

– Что ты, Сашенька! – зачирикали черти (они чирикали, а я подставлял ноги под струю ледяной воды, тоже сомнительное удовольствие). – Вари на здоровье!

– А в чем дело тогда?!

– Ты взял рукавицы!

– Ты был защищен!

– Ты не вправе иметь другую защиту, кроме нас!

– Не понял!

– Ну сам посуди, – наперебой трещали бесы, – вдруг ты заведешь себе, например, бронежилиет и нас. Ты будешь дважды неуязвим! Ты сможешь нападать на ни в чем не повинных людей, грабить банки, взрывать дома, и ничего тебе за это не будет! Если мы откажемся тебя защищать, то это сделает бронежилет за нас. Он же непринципиальный!

– Я в прихватках был! Я кастрюлю брал!

– Закон один для всех людей, для всех случаев!

Ноги уже привыкли к холодной воде, боль отпустила. Я вылез из ванны, сдернул с вешалки полотенце. Кажется, кое-что начинаю понимать.

– Вы что, дураки?

– К твоим услугам, Сашенька.

– Интересно! Может, мне теперь и на улицу голышом выходить? А то ведь я, получается, защищен одеждой!

– Если ты боишься простуды – то да, – серьезно ответил чертенок.

Тяжелый случай! М-да. Насчет улицы, конечно, перегиб, а вот горячее теперь придется брать голыми руками, чтобы не обжечься. Вот мать испугается!

Я кинул в корзину для грязного белья облитые супом штаны, завернулся в полотенце.

– Суп варить умеете?

– Вообще-то не положено…

– Умеете, я спрашиваю?!

– А как же, Сашенька!

– Варите! И чтобы к приходу родителей…

– Знаем-знаем…

То-то же!

Я переоделся и пошел к себе: пускай бесы готовят, я на кухню больше ни ногой. Бесы меня подставили, пусть сами и варят суп, а мне есть чем заняться. Витек еще не видел глючную серию про диплодока, а у меня как раз появилась идея, как эту серию сделать поинтереснее. Да и фон прорисовать не мешает. Вот сейчас плюхнусь в кресло, закрою дверь… Последнее было вообще-то ни к чему: бесы на кухне вели себя подозрительно тихо. В тихом омуте… Ха-ха! Я включил компьютер, запустил программу. Радостно заиграла музычка, вот сейчас появится название мульта: «Приключения диплодока Ста…» Опаньки!