«Новые русские» сказки - Голованов Вадим - Страница 5

Однажды сел «новый русский» играть в шахматы с известным шахматистом и говорит: «Слышь, братан! Покажи мне где у тебя самая крутая фигура!» Шахматист показывает: «Ферзь.» А «новый русский ему: «А давай я у тебя его куплю! " Шахматист согласился. Стали они дальше играть, а «новый русский» опять спрашивает: «Слышь, братан! А какая у тебя теперь самая крутая фигура?» Шахматист отвечает: «Слон.» «Новый русский» предлагает: «А давай я у тебя его тоже куплю!» Шахматист снова согласился. Так постепенно «новый русский» скупил у известного шахматиста все фигуры, пешки и даже короля и говорит: «Слышь, братан! Шахматы теперь все мои! Доска тоже моя! Это значит я выиграл, да? " Шахматист подумал и отвечает: «Мое предложение – „ничья“!» А «новый русский»: «Какая ничья? Давай заплачу и будет моя! " Шахматист начал отказываться, но «новый русский» заплатил ему и вроде как бы выиграл. И с этих пор частенько играет в шахматы на деньги.

Однажды «новый русский» решил навсегда покинуть Родину и жить заграницей. К нему пришли родные и близкие попрощаться и спрашивают: «Как ты там проживешь? Ты же по-английски даже пару слов связать не можешь? " А он отвечает: " Так ведь это того, как его… зачем слова вязать? Я ими разговаривать буду! А если надо вязать, то заплачу и мне свяжут! " Ему снова говорят: " А как ты с иностранцами общий язык найдешь? " А он: «Так ведь это того, как его… зачем общий? У меня свой язык во рту есть! Но если надо искать общий, то заплачу и найдут! " У него опять интересуются: «А почему ты уезжаешь? " А «новый русский» им: " Да понимаете, устал я от этой русской тупизны! " Он думал, что родные и близкие будут жалеть о предстоящей утрате, но вместо этого над ним начали смеяться. Тогда он заплатил денег и все сразу пожалели о предстоящей утрате. А некоторые даже заплакали.

Конец

Профориентационный материал, для тех кто ещё не определился кем быть «по жизни»

Благодаря высокохудожественной литературе и низкопробной видеопродукции у нас излишне романтизированы отдельные виды профессий. Поэтому все дети мечтают стать крупными мафиози, менее крупными мафиози или на худой конец космонавтами. Хотя стране гораздо нужнее пекари, слесари, техники, слесари – сантехники и т. д. и т. п., особенно т. п. От безысходности предпринята очередная попытка приукрасить действительность и вашему вниманию рекламный материал «Героика будничных профессий».

…Он залег за грудой кирпичей и тщательно прицелился. Твердая рука и меткий глаз не раз выручали его, и не два выручали его в подобных ситуациях. Но сегодня было особенно тяжело метко положить кирпич страдающему с похмелья каменщику РСУ No 2…

…Механический монстр свирепо вращал стальными челюстями. Любое осторожное движение грозило стать неосторожным. Но точным движением руки навсегда вывел из строя не знающий жалости агрегат токарь шестого разряда…

…Он осторожно приближался к животному, опасаясь ошибки. Рога самца несли смерть, в то время как с самкой можно было договориться. Но за долгие годы он так и не научился их различать. И снова ему повезло. Легко увернувшись от рогов неподвижной коровы, приступил к работе оператор машинного доения…

…Он подходил к нему бесшумно ступая по битому стеклу и консервным банкам. И снова отходил бесшумно ступая по консервным банкам и битому стеклу. Он мог бы его убрать, но не спешил. Выжидал. Ведь убрать мусор могут и любители, а дворник был профессионалом…

США. Штаб – квартира «Гринпис» от сумчатого опоссума Пети, проживающего в России и умеющего писать по русски.

Дорогой «Гринпис»! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного котеджа в престижном районе города Новосибирск. И сейчас вы поймете почему.

Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях «новый русский» и на всякий случай купил.

Когда он привез меня домой, его жена спросила: «А это что за урод? " Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! «Новый русский» долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я – «Сумчатый PETEK»! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной.

Кормить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука… Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел!… Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно!

Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере они так думали, что самку. На самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил: «Ну, земляк, что делать будем?»

«В каком смысле?» – не понял я. «В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать „Плейбой“. Пока мы с тобой, так сказать…» Я конечно за продолжения рода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечь под телевизор и страстно набросится на этого… «Ты не обольщайся!. – прочитал мои мысли матерый самец, – это тебя с самкой перепутали! Так что делать то будем?» И пришлось таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать «Плейбой».

А как то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с «новым русским». Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И какие были его первые слова? «Спросите у опоссума. Он знает!» Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью и некстати им заметить: «Вы забыли утюг включить!» Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу: «А ты, скотина, почему про утюг молчал?», снова принялись мучить этого гада.

Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскировался под куриный окорочок. Я спросил где он жил до этого, на что пингвин ответил: «В третьем холодильнике. Но там кончились пельмени.» Потом он сказал, что отсюда живым ещё никто не уходил. И мертвым тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем холодильнике.

Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как – то виновато на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила. Поэтому, дорогой «Гринпис», не сидите сиднем, а делайте что – нибудь, делайте! Пока редкий вид животного не стал реже ещё на один экземпляр. Со зверским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.

КОНЕЦ