Право руля! – 3 (полная версия) - Травин Виктор Николаевич - Страница 23

Каждый норвежец, получивший такую брошюру, мог снять телефонную трубочку, позвонить в департамент транспорта и уточнить: а можно ли хладоновый огнетушитель вместо бабушкиного одеяла положить под попку ребенку-акселерату? И выслушать грамотный ответ.

Одной только такой мерой норвежцы добились весьма существенного снижения числа нарушений ПДД, ибо каждому охваченному вниманием стало доподлинно известно, чего он отныне не вправе совершать.

Прикиньтесь норвежцем – позвоните в российскую ГАИ и спросите: что новенького, мол, в Правилах и кодексе?

И пополните свой запас блатных слов и непарламентских выражений.

Переподготовка водителей в русле нововведений сегодня проводится только на крупных автокомбинатах. Как? Шофер Петров расписывается в журнале о том, что инженер по безопасности движения Иванов прочитал ему лекцию о новых веяниях в законодательстве. И все. При этом инженер Иванов о новациях и слыхом не слыхивал. Остальные – подавляющее большинство частников – даже и не расписываются. Негде.

Житель Воронежа, некто М., отмотавший по дорогам страны больше сорока лет, на старости лет подался в автошколу. Зачем? Чтобы узнать, почему же его то и дело сегодня штрафуют за то, что еще вчера не было "преступлением". А и впрямь: как иначе?

Удивительно: если доктор технических наук открывает новый способ закручивания гаек по правилу буравчика, слесарей-сантехников отправляют на курсы повышения квалификации. Не по правилу прикрученный унитаз может опрокинуться. Переподготовку регулярно проходят даже профессиональные уличные попрошайки: им рассказывают о новых открытиях в области установления межличностных контактов.

И только водила, у которого в руках полторы тонны несущегося во весь опор железа, знать не знает, что со вчерашнего дня во имя его (и, разумеется, других) безопасности "коэффициент подтекания тормозной жидкости уже не может быть один литр в час".

Вот и выходит: тот, кто окончил автошколу десять лет назад, не знает, возможно, около сотни технических новаций, которые обязан строго блюсти! Ибо остается наедине с тещей, детьми и газетой.

Российский законодатель, впрочем, это хорошо понимает: если вы, как кандидат в водители при сдаче экзаменов на получение водительского удостоверения, осилили теорию и "завалились" на вождении, положительная оценка по теории будет действительна всего три месяца. Ведь очевидно же: если вы будете доказывать свое умение рулить более одного квартала, Правила могут существенно измениться. И, поскольку вы хвастались знанием старых Правил, водительское удостоверение по истечении трех месяцев без новой сдачи экзамена вам никто не даст.

Но вот парадокс: сдал, получил, а дальше – до конца шоферской жизни – трын-трава не расти.

Ей-богу, многие российские водители прослезились бы от умиления, если бы в почтовом ящике обнаружили весточку из ГАИ, подобную норвежской, и уж точно бы сняли шляпу перед генералитетом, если б на табло вдоль дорог вместо порой рекламы прокладок увидели бы главное для себя: с 1 января за непристегнутый ремень – расстрел…

Но поскольку 1 миллиарда 800 миллионов долларов, выделенных государством на повышение безопасности дорожного движения, на трехкопеечную брошюру явно не хватит, российский автовладелец согласен (как показывают результаты опросов) общаться на животрепещущую тему очно, избавив государство от затрат на печатание брошюр. Примерно 30 процентов водителей, опрошенных Коллегией правовой защиты автовладельцев, объявили о готовности и желании при обращении в ГАИ по какому-либо поводу общаться (до кучи) и со специально обученным консультантом в погонах – эдаким обитателем методического кабинета – на тему "что новенького?". Более 60 процентов заявили, что не намерены ждать повода для посещения ГАИ и попутного получения важной информации, а желали бы получить доступ к консультанту по телефону "горячей линии". И лишь менее 10 заявили, что и "сами с усами"…

Цифры эти, впрочем, сегодня еще не так красноречиво говорят о пользе оперативного общения с методистами – "знатоками своего дела". Заговорят они завтра, когда поправки в автомобильную главу кодекса перевернут все устоявшиеся представления о системе наказаний, когда увидит свет Закон о дорожном движении имени товарища Федорова, когда обрушится на голову автовладельцев новый технический регламент для транспортных средств со множественными изменениями в стандартах…

Иными словами, когда навалится полная неразбериха, жертвой которой по обыкновению станет тот, кому вовремя не рассказали, не показали, а уж тем более – даже не дали попробовать…

УГОЩАЙТЕСЬ: СЫВОРОТКА ПРАВДЫ…

…Из зала суда он вышел уже не один: впереди, расчищая дорогу, буром пер один конвойный, сзади, на подхвате, лениво плелись два.

– Мама! Ты не верь! Я ни в чем не виноват!

Старушка-мать лишь тихо всхлипнула и вытерла сухие – выплакалась! – глаза…

Из зала заседаний следом вывалилась малоприятная личность, склонилась над старухой, назидательно помахала в воздухе указательным пальцем, окольцованным в перстень, и самодовольно прошептала:

– А я ведь, мамаша, предупреждал твоего щенка, что верить будут мне, а не ему!…

Ситуаций, в которых каждому вцепившемуся в руль приходится доказывать, что он не гималайский верблюд, противостоять возводимой гаишниками или судьей напраслине и убеждать в том, что он говорит только правду, немыслимое множество!

По неофициальным данным, более тридцати процентов водителей, направленных на медицинское освидетельствование на состояние опьянения, отказывались не от экспертизы у врача, а исключительно от продувания трубочки, извлеченной из грязного кармана инспектором ДПС. Но в судебном порядке лишались права управления именно за то, что не поехали к врачу.

А мог ли им поверить судья? Мог. Но не поверил.

Почти все пострадавшие в ДТП с участием высокопоставленных чиновников или сотрудников милиции и невиновные в случившемся оказываются виноватыми лишь потому, что гаишный майор не осмелился выступить против депутатского водителя или полковника из главка.

А мог ли им поверить майор? Мог. Но не «поверил».

Столько же водителей, якобы пытавшихся дать взятку инспектору ДПС за несоставление протокола, в действительности протягивали мятую купюру не по собственной воле, а по руководящему и направляющему жесту молчаливого гаишника.

А мог ли им поверить прокурор? Мог. Но не поверил.

Ибо их правде, как пишут в своих постановлениях и приговорах судьи, пятак – цена. Ведь, по мнению судей, правды на стороне обвиняемых нет, потому как все попавшие в объятия системы норовят любыми средствами выгородить себя. А стало быть, конечно же, беспощадно врут, врут и еще раз врут!

Эх, если бы ложь и правду можно было… потрогать.

О том, как во имя справедливого наказания или освобождения от оного отличить правду от неправды, наши предки задумались еще в глубокой древности.

Примитивно мыслящие, они, впрочем, заметили, что во время волнения или страха во рту выделяется слюны больше обычного. А посему жители Востока предлагали подозреваемому во лжи взять в рот рисовую муку, и если через некоторое время она оказывалась сухой, такой же «неподмоченной» признавалась и репутация испытуемого.

В африканских племенах при установлении виновного местный колдун совершал танец вокруг подозреваемых, обнюхивал их и выносил свой вердикт: от третьего слева чем-то разит! Нервничает… Стало быть, виновен!

В древней Спарте будущего воина ставили на скале у пропасти и спрашивали, не боится ли он? Ответ «нет» мало что значил – истинное состояние будущего бойца выдавал цвет его лица. Если юноша бледнел, его сбрасывали со скалы: от лжеца и труса не будет проку в бою…

Тем же способом отбирали и телохранителей в Древнем Риме: если в ответ на провокационный вопрос кандидат в охранники краснел, его принимали в охрану. Ведь считалось, что человек, не умеющий скрывать стыд, вряд ли будет участвовать в заговорах.