Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым - Лабковский Михаил - Страница 43

43

частности. У меня есть одна подруга, которая говорит конкретно: «Людей ненавижу». Подбирает собак, кошек. И понятно почему: животные ее не предавали, а папа предал.

Куча людей страдает коммуникативными проблемами: им сложно подойти к другому, что-то сказать, донести свою мысль и эмоцию и в результате сложно себя реализовать. А почему? А потому, что они уже подходили в четыре года к пьяной маме и та недвусмысленно высказалась и по поводу неуместности детского вопроса, и по поводу неуместности самого ребенка в этом мире. И сделала она это много раз. Теперь мальчику 30, и ясно, что у него даже мысли не возникает о доверительном общении с кем бы то ни было.

Психотравма в первую очередь формирует чувство страха и тревоги, что выливается в фобии, панические атаки и НЕДОВЕРИЕ ЛЮДЯМ.

Если брать семью полную, но невротическую и семью без отца – второе однозначно предпочтительнее.

Да, корни многих проблем родом из детства. Но родители – они такие, какие есть. Они растили вас так, как могли. Вы их не измените, менять надо себя – переписывать детский сценарий, вырастать из него.

Если не хотите, чтоб психотравмы были у ваших детей, ведите себя так, чтобы они вас не боялись, чтобы вы были предсказуемы, чтобы через вас они ощутили доверие к жизни. Будьте если не рядом, то доступны, чтоб вам всегда можно было позвонить, чем-то поделиться, спросить. А если ребенок вам что-то рассказывает, старайтесь его не перебивать и не давать советов, а просто выслушивать.

Если вы:

– не способны доверять кому бы то ни было;

– не умеете выражать свои чувства;

– эмоционально подавлены («Я не могу влюбиться», «Я ничего не чувствую»);

– не можете реализоваться ни в семье, ни в профессии;

– не хотите (или боитесь) заводить детей;

– у вас склонность к депрессиям и т. д.,

возможно, все это последствия детской психотравмы.

Важно, чтобы вы знали, что не должны всю жизнь расплачиваться за свое несчастное детство. И почти всё поправимо.

Про мам и сыновей

Давай, женись, делай маму сиротой!

Т/с «Ликвидация»

По статистике, около 54 % детей в России растут в неполных семьях. Чаще всего это означает, что без отца. И больше половины тех, кто сейчас читает этот текст, – женщины, у которых нет мужей, но есть сыновья. И они порой размышляют, насколько им было бы легче воспитывать ребенка, будь у них муж… «Мальчику нужен отец!», и все такое.

На самом деле мальчику прежде всего нужна адекватная мать, а остальное – только бонус. И если у мальчика есть такая мать и доверительные отношения с ней – все у ребенка будет хорошо. Это, конечно, не заменит ему отца замечательного, но намного лучше отца номинального, которого с трудом терпят, «лишь бы был». Ложный посыл.

На дворе 2017-й, и пора понять, что модель семьи и реальность вокруг, роли мужчин и женщин в браке и в жизни – все это сильно изменилось. Да, отец, конечно, желателен. Но горевать о его полном или частичном отсутствии, пытаясь самой изображать суровое мужское воспитание, не стоит. Последствия могут быть очень грустными. Вы даже не представляете насколько.

Вообще, отцы в России традиционно принимают мало участия в формировании ребенка. У нас зона ответственности мужчины – это деньги, работа и роль цербера и цепной собаки в семье. Чтобы отец и мать вносили одинаковый вклад в воспитание отпрысков – пока редкое исключение. Печально, но факт.

Конечно, не здорово, что сын не ходит с отцом на футбол, не учится разжигать костер, сурово по-мужски дружить и пить пиво, но мамские проколы чреваты гораздо более серьезными последствиями. С которыми, собственно, я и сталкиваюсь, ежедневно анализируя проблемы пациентов. Ведь все мы в той или иной мере – жертвы собственных матерей.

Как обычно выглядит жизнь «без отца»? У мальчика есть мама, бабушка, а если сильно повезет, то еще и тетя, иногда две.

И начиная с роддома кругом одни женщины. Детсад проскакиваем, там, кроме сторожа, ни одного мужика. В школе то же самое, физрук и трудовик обычно сильно пьющие и не считаются. Тут же в школе ребенок получает (от женщин) первый опыт унижения и подавления, а у нас, не к чести родителей будет сказано, они не берут сторону детей, а вместо этого жестко выступают на стороне педколлектива.

Приходит мальчик с мамой, допустим, на выставку, там процентов 80 посетителей – женщины. Приходит в поликлинику, в библиотеку, в дом пионеров (которые сейчас дома творчества) – и тоже видит одних женщин и взаимодействует только с ними.

И так лет до 15.

А что в это время происходит у него дома? Там бывает по-разному. Но в любом случае мать – главный человек в его жизни, и она воспитывает, строит, требует, подчиняет, влияет.

Если это женщина не очень волевая, может, даже слабая, в отношениях с сыном она давит на жалость и чувство вины. Рефрен: «Ты как с матерью разговариваешь?»; «Ты меня в гроб вгонишь»; «Я тебя одна на себе тащу, разрываюсь между работой и домом, а ты!» и т. д. Далее следуют: слезы и сопли по поводу того, какие «мы с тобой сиротинушки».

Будучи несчастными людьми, вы никак не сможете так выстроить отношения с ребенком, чтобы он был счастлив. А если родители счастливы, то специально и делать ничего не надо.

Когда заканчивается детский и начинается подростковый возраст, добавляются еще и причитания: «Какой ты был хороший мальчик, когда маленький был»… А теперь, стало быть, уже плохой.

Многие женщины при этом страдают истерическим неврозом и ежевечерне (или чаще) устраивают скандалы из-за невымытой чашки, брошенных под кровать носков и, конечно, уроков.

Мальчик становится тревожным невротиком. Из физиологических последствий – тики, заикания, экзема, нейродермит… И вырастает он такой – инфантильный, затюканный, опекаемый, несамостоятельный.

Женщины, помните, гиперопека – это история не про любовь, а про тревожность, и больше ничего.

Но еще хуже, когда мать, имея от природы властный характер, полна решимости вырастить «настоящего мужика». Тут уж никаких соплей. Она считает, что, раз у нее нет мужа и некому сказать: «Пойди разберись», разбираться приходится самой и жестко. Она подавляет в мальчике эмоции, правит «твердой рукой», обращается с сыном холодно, сухо, грубо, иногда жестоко.

Какое-то время ребенок изо всех сил старается добиться любви матери, обратить на себя внимание – «смотри, что я могу!». Он пытается пробиться к маме, а ей как бы не до него («что за телячьи нежности»?). В семье царит холодность, непонимание, конфликты, постоянное недовольство, никто друг с другом не разговаривает либо разговаривают «через губу». «Как двойка? Опять двойка? Ну все, я тебя больше не люблю, урода». Так вот, на всякий случай – все это верный способ вырастить гея. И к воспитанию мужественности не имеет никакого отношения.

С возрастом мальчик бросает откровенные попытки завоевать одобрение матери, но подсознательно делает